Se acabaron los sueños. Parece que voy a vivir y morir en Chile. No tengo fuerzas para nada. Mi vida se ha acabado.
Moriré sin dejar descendencia. Tengo una posición ambivalente. Por un lado es un fracaso. La meta mínima de todo ser vivo es reproducirse. He fallado en una parte importante del ciclo vital. Por otro lado el mundo está cada vez peor y no sé si podría perdonarme traer hijos a este lugar. Schopenhauer tampoco dejó herederos.
Estoy aburrido y cansado. Tengo problemas de adolescente. Muchas veces no sé lo que estoy haciendo. Dependo totalmente de que me digan que lo he hecho bien, siempre siento que estoy fracasando en todo. Mi vida es como un gran vacío y no lo puedo llenar con nada.
Lo triste es que ni siquiera envidio a alguien. No hay ninguna vida ideal que me gustaría intercambiar con la mía. Crecí para ser el rey de un lugar que no existió nunca. Tengo cierto desprecio hacia la gente. Soy super amable y me enojo poco, es como la paciencia que cualquiera tiene con un perro. Me pasa que me aburro. Debería estar en algún lugar pero no hay donde.
Ya ni siquiera tengo fuerza para pensar en escapar. No hay lugar. Todo se ha podrido y yo también. No sé que hacer, adonde ir, ni tengo con quien estar. Ya ni siquiera puedo describir cuales son mis problemas.
No tengo una meta ni un propósito. Solamente esperar mi muerte y llevar un registro que a nadie le interesa, tal como un escritor que nunca será leído. El tiempo pasa y los cuarenta están ahí. Ni siquiera me siento mal por lo que he hecho en mi vida sino por no tener nada que hacer en los años que me queden.
Tenemos algo muy podrido. Todos vivimos en la casona familiar. He tratado de independizarme, me he ido a vivir al extranjero, he convivido y siempre vuelvo a este lugar. A mi hermana le pasa algo parecido, no cuenta nada de su vida, pero por tercera vez está de vuelta en la casa.
Y yo soporto mucho más. A veces siento que soy el único apoyo de la mamá. Pienso irme de acá cuando ella esté mejor. Eso podría ser una meta. Ahora tengo que irme a hacer como que trabajo. Pago mis impuestos. Pago mi isapre. Necesito un cambio. Necesito una meta. Como vivir cuando mi muerte es el descanso que quiero? Y entonces toco fondo. Pienso que me quedan al menos 30 años. Si la vida es una sola no es muy racional tirarla a la basura en lugar de empezar de nuevo. Podría hacer un reseteo en vida. Eso podría hacer. Solo que no sé que sería lo nuevo.
