Cuando ya no queda nada

He estado pensando en lo mal que va mi vida. Pero no es tanto lo externo, las cosas o el trabajo, sino lo mal que me siento.
Me siento mal porque nuevamente todo lo veo cerrado. No sé qué pasó. Quizás lo que no pasó con marita me dejó mal.

No sé. Quizás deba volver a terapia. Hasta hace unos meses tenía sueños, pero lo hice todo mal. Es un problema que he tenido siempre, una especie de adicción al azar en la que el dado soy yo mismo. Es como que si sé que haciendo A obtendré B, no me interesa hacerlo.

No me motiva vivir o morir, ni acá ni en ningún lugar. Todas mis ex se han casado o están de novias. No conozco a nadie. Las minas de mi edad ya están separadas y con hijos. Ni siquiera me motiva el sexo. Cuando estuve en el suelo siquiera soñaba con vivir en otro lugar y no hacer nada. ¿Dónde se fueron esos sueños? Por qué siento una urgencia por hacer algo?

Y no sé que debe ser primero. Siempre juego para perder. Ser pobre es el único signo de nobleza en esta época. Y mi pobreza es ser del 5% más rico en mi país. Tenía ganas de amar a María, pero no hice nada bien.

Soy como el salmón o el coyote. Todo a contra corriente y así me siento mejor. Pediré hora a la terapeuta. No me molestaría drogarme. No hay lugar.

En el funeral de mi juventud

¿Cuando uno deja de ser joven? Sé que fui joven por demasiado tiempo. Estoy agradecido de haber podido dedicarme a lo que fueron mis intereses entre los 15 y los 30. Luego entre los 31 y los 35 tuve una especie de maduración artificial, con trabajo estable, conviviendo y de alguna manera haciéndome cargo de los hijos de mi ex. Pero no tengo muy claro qué ha pasado entre los 35 y los 40. Es asombroso cómo el tiempo ha volado y tengo que mirar mi CV para enterarme de lo que he hecho en este último lustro.

Cuando fui aspirante a poeta, alguna vez me dijeron que madurar era cuando todavía sueñas, pero tienes que hacerlo a escondidas, o que madurar era como jugar a que ya mataste a tu niño interior. De eso han pasado casi doce años. Yo tenía 28, y eran respuestas que me hacían cierto sentido. Ya en ese tiempo estaba atrasado respecto a las etapas normales de la vida. Pero había estrenado mi película. Para ser artista estaba bien, para ser abogado, mal. Y en estos doce años he sido más abogado que artista. No he vuelto a escribir poesía, ni guiones, ni menos he hecho otra película. ¿Por qué empecé a escribir?

Hace un rato pasé a escuchar "Star Guitar", de los Chemical Brothers (2002). En la tarde vi "Nick & Norah's Infinite Playlist" (2008). El 2002 era joven, el 2008 también. Cuando paso a echar bencina, varias veces me dicen joven. Pero no se trata de eso, de la juventud física, sino de que ser adulto tiene consecuencias serias. Ya no se trata de tener cien posibilidades, sino de tomar una de ellas y hacerlo bien. Y no estoy contento. Ni siquiera tengo sueños o cosas que me gustaría hacer. De alguna manera entre el yo de 39 y el de 40 se ha producido un quiebre. Cuando descubrí que la chica que me gustaba y con la que estaba empezando a tener onda tenía 25 años se me cayó todo un poco. Pero no es todo, como que hasta hace unos meses tenía sueños de irme de este país, ahora me siento como atrapado y rendido. Como un prisionero que ya no tiene sueños de fugarse. 

22.07.2019, pésimo día

El otro día me apareciste en instagram. Sugerencia, tenemos un par de contactos en común. Tu cuenta era privada, pedí seguirte y aceptaste. Fue bueno volver a saber de ti después de doce años. Ayer comenté una story que subiste, con un aplauso. Y ahora me has bloqueado. ¿Será como la otra vez? Cuando me decías que no sabías por que pasó eso, que quizás era el celoso de tu pololo.
No me debes nada, pero es muy raro. No vale. Habría sido genial saber de ti. Ha sido un día terrible y no tendrías por qué haberlo hecho mejor. Te pasaste.

El día no empezó nada de mal. A eso de las 7 am me había escrito mi amiga polaca, tenemos seis horas de diferencia. Estuvimos conversando un buen rato hasta que me tuve que ir al trabajo. A esa hora del día, estaba contento y expectante. Por tercera vez en mi vida había postulado a un trabajo, me avisaron que hoy confirmarían quienes pasarán a la segunda etapa. Podría haber respondido agradeciendo ese correo, pero era el acuse de recibo de mis antecedentes. Son las 18:58, asumo que no ha pasado nada. Pero bueno, en la mañana estaba feliz. Tenía este posible cambio de trabajo, volvería a Santiago y podría terminar una cita que quedó trunca en 2007. No pasó nada de nada, ni trabajo ni posibilidad de empezar a conversar. Y para peor, a media mañana tuve que pedirles a unos amigos que me devuelvan unas oficinas que les hemos arrendado. Es demasiado el abuso, pagan a lo amigo, tarde mal y nunca.

12.12.2007

Tenías 20 años. Me abriste una puerta, pero no me atreví a entrar. Siempre me has parecido interesante.

Hoy tienes 32, instagram me sugirió tu perfil. Privado. Pedí seguirte y aceptaste. Cuando vuelva a Santiago te prometo que te invito a salir.

De alguna forma me siento viejo. Es super raro, debe ser la llamada crisis de los cuarenta. Como que hasta hace unos meses sentía que podía hacer mil cosas y ahora el tiempo está corriendo en contra. Pero tengo un plan, terminar mi tesis doctoral. No sé bien para que, no sé bien donde estoy, ni siquiera sé con quien quiero estar. No sé nada salvo que tengo esta sensación de que en un momento la ruleta dejar de girar y la voluntad queda congelada.

.

Lo siento, María

María. Lamento no haber tenido un plan para cuando te volviese a ver. Ni siquiera te fui a saludar en cuanto te vi. Eras una de las razones para volver a esta ciudad y me costó reconocerte.

Luego me acerqué a ti y caminamos por un rato. Me gustaría conocerte mucho más. Por ahora sé que no te gustan los perros chicos, que estás sola en Paris y que este fin de semana celebrarás las fogatas de San Juan. Me pregunto si me debí haber hecho el invitado. Me pregunto si te debí haber seguido cuando te bajaste. Me pregunto si hablabas de mi cuando te referías a alguien que quería ligar y lo hacía mal.

Yo lo siento. Quizás fui bloqueado por otra compañera. Si yo fuera otro tipo de hombre habría estado tirando con ella. Pero me aseguré que entrase en su edificio. Y pienso en ti. Soy el mejor tipo de hombre que puede existir. Me gustaría conocerte más.

En la farmacia

La farmacéutica fue muy amable conmigo. Conversamos un rato. Estudiamos en la misma universidad. Me regaló una muestra de protector solar, además del que compré. Es muy bonita. Me entregó la boleta mostrándome que la tinta se notaba poco. Eso no era así. Debería haber notado su nombre? Carmen. En una semana me habré ido de esta ciudad. No quiero.

Quiero liquidar todo en Chile y venirme a vivir acá. Eso sería muy bueno.

Se acabó.

Se acabaron los sueños. Parece que voy a vivir y morir en Chile. No tengo fuerzas para nada. Mi vida se ha acabado.

Moriré sin dejar descendencia. Tengo una posición ambivalente. Por un lado es un fracaso. La meta mínima de todo ser vivo es reproducirse. He fallado en una parte importante del ciclo vital. Por otro lado el mundo está cada vez peor y no sé si podría  perdonarme traer hijos a este lugar. Schopenhauer tampoco dejó herederos.

Estoy aburrido y cansado. Tengo problemas de adolescente. Muchas veces no sé lo que estoy haciendo. Dependo totalmente de que me digan que lo he hecho bien, siempre siento que estoy fracasando en todo. Mi vida es como un gran vacío y no lo puedo llenar con nada.

Lo triste es que ni siquiera envidio a alguien. No hay ninguna vida ideal que me gustaría intercambiar con la mía. Crecí para ser el rey de un lugar que no existió nunca. Tengo cierto desprecio hacia la gente. Soy super amable y me enojo poco, es como la paciencia que cualquiera tiene con un perro. Me pasa que me aburro. Debería estar en algún lugar pero no hay donde.

Ya ni siquiera tengo fuerza para pensar en escapar. No hay lugar. Todo se ha podrido y yo también. No sé que hacer, adonde ir, ni tengo con quien estar. Ya ni siquiera puedo describir cuales son mis problemas.

No tengo una meta ni un propósito. Solamente esperar mi muerte y llevar un registro que a nadie le interesa, tal como un escritor que nunca será leído. El tiempo pasa y los cuarenta están ahí. Ni siquiera me siento mal por lo que he hecho en mi vida sino por no tener nada que hacer en los años que me queden.

Tenemos algo muy podrido. Todos vivimos en la casona familiar. He tratado de independizarme, me he ido a vivir al extranjero, he convivido y siempre vuelvo a este lugar. A mi hermana le pasa algo parecido, no cuenta nada de su vida, pero por tercera vez está de vuelta en la casa.

Y yo soporto mucho más. A veces siento que soy el único apoyo de la mamá. Pienso irme de acá cuando ella esté mejor. Eso podría ser una meta. Ahora tengo que irme a hacer como que trabajo. Pago mis impuestos. Pago mi isapre. Necesito un cambio. Necesito una meta. Como vivir cuando mi muerte es el descanso que quiero? Y entonces toco fondo. Pienso que me quedan al menos 30 años. Si la vida es una sola no es muy racional tirarla a la basura en lugar de empezar de nuevo. Podría hacer un reseteo en vida. Eso podría hacer. Solo que no sé que sería lo nuevo.

Leonor

Mañana me juntaré con una ex. Hace unas semanas nos re encontramos y terminamos en su cama. Los meses que estuvimos juntos fueron básicamente tirar y tirar. Pedir comida a su departamento y seguir tirando. Eso fue hace cuatro años.
Esta vez fue algo parecido, quizás mañana hagamos algo diferente. La conocí cuando trabajamos para el mismo estudio.

Alice quiere venir a Chile en marzo. No nos hemos conocido en persona. Fue un match de Tinder en Europa, luego nos agregamos en facebook y hemos conversado banalidades por un año.

Hoy facebook me sugirió a una mujer preciosa. Sin contactos comunes. La agregué y me aceptó. Tenía instagram privado. La seguí, me aceptó y me empezó a seguir. Parece ser real. Como conocerla? Parece que tiene novio. Lindo el guacho. Dice que tiene 29 años, para mi está muy bien. Dice que mide 1.70, buena altura para mi. En algunos de sus posteos tiene faltas de ortografía. El año pasado estuvimos en Londres en los mismos días de finales de junio. Luego anduvo en Francia y Dubai. Parece que a Francia fue con su perico y a Dubai con dos amigas.

Su cuenta de instagram es privada y tiene menos seguidores que yo, que tengo pocos y he subido con suerte unas 10 fotos. Así no es una aspirante a "influencer" o lo que sea que sea eso. Me parece la mujer más linda del mundo. Es blanca, tiene una bonita nariz con algunas pecas y el pelo castaño. Parece que es de Talca, aunque en internet no hay otros rastros de su nombre. Será un alias?

En algún momento de mi vida voy a tener que trabajar en serio.

Doble insomnio

Anoche no pude dormir. Hoy son las 3:36 am y sigo despierto. Algo adormilado pero no lo suficiente.

Estoy inquieto. Rechacé una propuesta de trabajo que me interesaba. Para variar preferí mis compromisos anteriormente contraídos. Y tampoco era muy buena plata. Pero me interesaba. Cuando lo pienso, podría haber negociado mejor. Pero no pude.

Estoy aburrido. Si el mundo se acabara hoy estaría bien. He gastado mis ahorros y mi vida. He consumido mi aplomo. Estoy poco asertivo. Funciono en modo automático, todo me da lo mismo. Me alejé de las cosas que sí me importaban y vivo en un lugar desierto. No puedo vivir como pobre en esta ciudad. Eso era algo bueno que tenía esa propuesta de trabajo. Podría irme a otra ciudad, arrendar un estudio y vivir por mi cuenta.

He hecho muchas cosas pero estoy invariablemente aburrido. Mi talento es desaprovecharme. Como si esperase que un día se me acabe la genialidad. Pero tampoco me tomo nada en serio porque al final del día podría no ser tan genial como creo.

Detesto la incertidumbre. Hace unas semanas estaba bien, tenía mi programación armada para este 2019. Pero algo bueno, como que una persona relevante me recomendara muy bien para un trabajo, hizo cambiar mi enfoque. Me pasó algo parecido hace un año, cuando un amigo me presentó una doctora y hubo onda. Hasta ese momento estaba feliz con mi soltería. Después de ella me dieron ganas de volver a tener algo serio.

Soy pobre y ya no estoy en edad de serlo. Lo triste es que le tengo fobia a tener plata. A veces me gustaría tener hambre y andar como viven todos, desesperado por los pesos.

Mis inversiones pierden valor, ha sido un año loco. Estoy aburrido de querer ganarle al mundo. Siempre tomo el camino más difícil. No me decido a vivir pero tampoco me atrevo a morir. Tengo amigos pero estoy solo. No me siento respetado. No me gusta tener solo dos tonos de voz, uno que es medio sumiso y otro que aterra a la gente. Sé que en esta jungla se trata de devorar o ser devorado. No hay espacio para la compasión. No sé por qué me niego a devorar, como todos.

Quizás estoy condicionado por generaciones en posición de dar. Mis amigos consideran que no me manejo por la plata. Pero no es así. Solo que matarse por la plata es tan vulgar. Ahora estoy mirando el saldo de mi cuenta corriente. Dios me libre de tener que revisar antes de poder sacar del cajero.

Con las mujeres atractivas cada vez tengo más diferencia de edad. Aunque eso es relativo. Me gustaría conocer a una nacida en 1987, 1990 o 1991. Casarme con ella y tener hijos. Solo pido que sea como yo. Que conozca el mundo pero que no sea estirada. Que sea espiritual pero no pechoña. Que no ande vuelta loca con el patriarcado, lo heteronormativo y los mandalas. Sería terrible conocer una mina y que salga con la lesera de la interseccionalidad y todo eso.

Si a ella le gusta el rock o la música clásica tiene puntaje extra, me basta con que no le guste Arjona. La gente en Chile es tan mayoritariamente fea que da susto. Y me estoy contagiando, a veces no me reconozco en el espejo.

Entre los 17 y los 35 estuve permanentemente en relaciones. Más pololas de las que me acuerdo. No todo fueron ganadas, alguna vez me patearon y otras me pescaron poco. Recuerdo haberme sentido miserable y desdichado por un amor no correspondido. Pero ahora no me gusta nadie. La última vez que estuve en un pub de Londres, una nativa se acercó a hablarme. En buena onda y bonita, pero entre el gentío como que atiné a cortarme. Tratándose de mujeres tartamudeo en todos los idiomas.

La resistencia es inútil. A veces me canso de esperar. Lo más sensato es vivir esta vida que es cierta. De alguna manera vivo desdoblado, como que todo lo que no implique estar en la lucha por el poder me aburre. Alguna vez influí para sacar y poner senadores. Bajé senadores y precandidatos a presidente. Me encargué de botar ministros, a veces me resultó y otras no. Tuve recados de que la gente a la que favorecí estaba agradecida. Nunca he cobrado nada.

Son las 4:21. Trataré de dormir. Mañana debería ir al banco. Creo que no lo haré.