Diciembre de 2014.

Se acaba el año y hoy no me siento bien. Estoy trabajando para el que se supone es mi gobierno, de mi partido, y sin embargo todo lo hacen mal. No me siento cómodo, debería irme, pero no se donde.

Me he reunido con antiguos compañeros de colegio. Se acordaban de historias mías, a estas alturas míticas. Yo me reía nomás. Me acordé de que durante dos años me gustó mucho una niña, que iba dos cursos más abajo. Ella me empezó a mirar y no dejó de mirarme. Yo la miré de vuelta y nunca me convencí que ella, tan linda, se fijara en mí. Ahora la veo en facebook y está casada, con un tipo que no tiene nada especial.

Tengo un tema con las mujeres, soy demasiado tímido y demasiado cómodo. Tengo muchas historias y experiencias, soy muy bueno en la cama, todas las minas con las que he estado han seguido pendientes de mi, me siguen llamando, mandando mensajes, esperando que vuelva a estar con ellas.

Y sin embargo sólo he estado con mujeres que han tenido la iniciativa de demostrarme su interés más allá de toda duda razonable. Como que necesito que me pasen sus calzones y me digan directamente que quieren algo conmigo. Como que si solo me pasaran sus calzones, yo pensaría que me están usando como mensajero y que el destinatario sería otro.

Ahora estoy tirando con una mina del trabajo. No podemos ser mas diferentes, en todo sentido. Pero en la cama todo funciona muy bien. Se está enamorando de mi y yo sólo quiero tirar. No tengo idea que hacer. Lo peor es que en situaciones similares siempre he terminado pololeando, sin realmente amar o proyectar a esa mujer como parte de mi vida.

Estoy sano, tengo algo de plata, tengo un buen pedazo de pico, pero no tengo claro qué hacer ni con mi futuro ni con mi presente. Ando como el país, haciendo mal buenas cosas.

Ya he tirado la esponja con la mujer que me tenía encantado. Dejamos de hablar, dejó de responderme mejor dicho. Podría hacer algo muy ridículo como declararle mi amor, al menos para que lo sepa.

17 de octubre.

Hay cientos de cosas interesantes que pasan a mi alrededor, pero hice este blog anónimo para hablar sólo de lo que me pasa a mí. A ratos soy muy huevón y pienso demasiado en tantas cosas que cuando me animo a escribir me cuesta una enormidad ordenar mis ideas. A ratos lo logro y he producido algunos escritos bien interesantes. Pero ahora tampoco quiero escribir de nada trascendente, sino plasmar mi incomodidad por la contradicción interna que a ratos se manifiesta y me quita la tranquilidad: sé que mi lucidez es incómoda y debiese asumir mi realidad, pero por otro lado me gustaría compartirla con una mujer que pueda tolerarla. Cuando me muera seguiré buscando la verdad, ese es el camino que me motiva. Sé que nunca la encontraré, pero cada paso que pueda dar será un avance. Eso es solo una parte del problema.

Tengo que vivir una vida de hombre y parte de mi es un genio. O aspirante a desarrollar la genialidad de mis pensamientos, que no logro reducir a pesar de consumir grandes cantidades de pornografía o de comida para acallarlos. Y quiero acallarlos por miedo, solo por miedo a que no sean recibidos. A que en el fondo no sean tan geniales. Pero tampoco eso me impide escribir. Puedo decir que me han leído miles de personas, mis intentos de poesía tienen cerca de dos mil visitas, mis artículos académicos están dentro del top uno por ciento mundial. Mi antiguo blog fue visto cerca de cincuenta mil veces. Pero no me gano la vida escribiendo. No podría hacerlo. Escribir para ganarse la vida es un oficio de poca dignidad por el peligro que entraña decir cosas por necesidad.

16 de octubre.

Desde mi última entrada han pasado 35 días. El tiempo se me ha ido volando. En mi campaña personal estoy relativamente conforme, me falta para recuperar mi forma pero he avanzado. La amiga de un amigo me quería conocer, pero tenía un hijo, y ese tema es una gran señal de alerta para mí. No quiero volver a pasar por eso.

Hace un rato estoy tomando eszoplicona para dormir. Es un inductor del sueño, me lo recomendó el médico de la familia. Duermo bastante bien.

Hace una semana rechacé una cliente. Poder decir que no a un caso fue genial, estoy aburrido de tomar cosas chicas y afortunadamente en mis otros asuntos me ha ido bien. Ya estoy saliendo de los primeros cachos, asuntos que como abogado sin experiencia uno toma, cobra barato y luego pasa meses tratando de arreglar los líos de los clientes. Todo ese tiempo invertido debe valer la pena. Mi padre me dio un consejo para cobrar honorarios: que diga el doble de la primera cantidad que piense. 

Tengo una lista de cosas que quiero hacer, pero lo fundamental es encontrar alguna tribuna. Durante buena parte de mi juventud escribí mucho y siempre hubo quien me leyera. Incluso si me googeleo encuentro mi nombre citado (dos veces). A mi edad eso está bien. Pero ya no soy joven, debiese tener una tribuna más seria, publicar artículos, escribir un libro. Un buen amigo me comentaba que hay escasez de trabajos presentados para revistas universitarias. Eso puedo hacer.

También tengo que definir que mierda voy a hacer con mi futuro: si postulo al extranjero o no. Al menos ya encontré un poderoso argumento para no postular a las becas Chile: el Estado le regala estudios en el extranjero a abogados que luego ejercen en los estudios jurídicos de los ricos y poderosos. Claro, este pensamiento se fundamenta en el prejuicio, pero estoy tentado de buscar los resultados de las becas y buscar a cada uno de los abogados que han sido beneficiados para ver si mi teoría es correcta o no. Sólo se trata de buscar entre 2.000 becados, ver cuales son abogados y donde trabajan. Jajaja.

Jueves 11 de septiembre.

Cuarenta y un años han pasado desde el golpe de estado. Pero en mi formato anónimo y desconocido, eso no es tema. Públicamente tampoco. He leído y conversado tanto al respecto que ya no sé quien podría entenderme. Cuando llegas a un lugar donde no hay nadie más pensando se siente cierta desolación.

Por un tiempo me dijeron que tenía talento para escribir. He publicado un par de cosas y bastante gente me comentaba lo interesantes y bien escritas que estaban. El algún momento dejé de hacerlo, ya contaré esas razones. Leí una vez que Sócrates antes de ser filósofo fue escultor, y que dejó la escultura porque se dio cuenta de lo ridículo que era querer dar a las piedras forma humana, cuando los humanos hacen todo lo posible para parecerse a las piedras. Y se puso a pensar.

Yo he pensado mucho en mi vida. Sé de mucho pero hace rato que no escribo nada. Hace un tiempo mi desilusión con el ser humano fue abrumadora. Luegoy me retiré a vivir una vida alejada de todo lo que habría imaginado: en un pueblo chico, como padre sustituto, trabajando como empleado, sin comodidades y sin nadie con quien conversar. Pensé que ese era el tipo de vida que quería, una experiencia sencilla, alejada de toda forma de poder. Que nadie supiera mi nombre y desvanecerme como un fantasma entre tantos que hay. Pero no pude. A ratos vuelvo a juntarme con gente. Gente que me pregunta cosas. Gente que me pide respuestas. Gente que es intrascendente.

Siempre pensé que me iba a dedicar a la política. Me fue relativamente bien, pero carezco de una característica sin la cual no es posible tener éxito: tengo escrúpulos. A la política todos llegamos (así lo hice yo al menos), con los ideales de la juventud, dispuestos a trabajar para hacer que las vidas de otras personas mejores. Que las vidas de los que hoy tienen menos puedan cambiar. Y te dicen de acuerdo, vas a ayudar, pero primero tienes que comerte completo este plato de mierda. Un gran plato hondo lleno de fecas, de caca. Y tu dices porque para hacer algo bueno primero tengo que pasar por eso. Y así nomás es la cosa. Tienes que dejar de lado todos tus principios, todos tus valores, tienes que aprender a mentir, a traicionar, a engañar. Tienes que manejar la ignorancia, nadie quiere a los que saben mucho. Como escuché alguna vez, iban a perjudicar a alguien porque era joven y tenía ideas, eso lo hacía peligroso. Cuando finalmente logras despojarte de todo aspecto de humanidad, estás listo para ser político. Y yo pienso que nada gana el hombre con conquistar el mundo entero si se pierde a sí mismo.

Leo nuevamente mi reclamo, y parece que estoy en contra de la política. No, no es la política la mala. Son las personas quienes la han transformado en un circo. En un circo de mentiras, donde no pasa nada relevante, donde lo único importante son las cuñas para las notas de prensa. El reino del lugar común, el reino de la mediocridad. Y no son sólo los actores políticos. Es toda la gente que de buena o mala gana vota por ellos. Todos reclaman contra los políticos, pero estoy seguro que si llegasen a esos puestos de poder no harían nada distinto. Nuestra presidenta, nuestros senadores o diputados, alcaldes, concejales, intendentes, en fin, todos quienes tienen ese tipo de puestos, no son ni mejores ni peores que cualquier hijo de vecino.

¿Cómo puedo defender la democracia, el gobierno de pueblo, si dejé de confiar en la gente?
¿Habrán otros como yo?

En esta época estoy más solo que nunca.

Hoy tampoco fui a trabajar. Mi madre me preguntó. Llevo seis meses en la casa de mi mamá. Hace años que me había ido y ahora no tuve otro lugar donde volver. Veo a mi hermano que no hace absolutamente nada de su vida. Tiene un título, pero no trabaja. Es increíblemente deprimente verlo todos los días. Tampoco está enfermo, no tiene interés en ir a terapia. Físicamente está sano. Pero su vida es la nada misma.

No me acuerdo bien pero llevamos un buen rato sin hablarnos. Un mes quizás. Tuve que ir a buscar unos últimos muebles que tenía en una bodega donde mi ex novia. Mi papá, enfermo y todo, me acompañó un domingo después del almuerzo. Mi hermano se fue a acostar. No lo pude creer.

Después de eso tuvimos otra discusión y le dije que ya no me hablara más. Que no esperaba nada de él y que no me interesaba. Es raro no saludarlo. El lado bueno es que ya no tengo que escucharlo, le gustaba meterse a mi pieza y desarrollar su teoría de todo lo mal que va el país (implícita justificación para no hacer nada). Al menos si leyera algo, si fuese algún aporte. No sé cómo pasa los días.

Y yo tengo un trabajo de mierda. Dead end job. No es malo el cargo, algo de prestigio y atribuciones tiene. El sueldo es malísimo y me queda demasiado lejos de casa. Y a veces no voy a trabajar nomás. Pero mi jefe no sabe, o se hace el leso. Me pregunta cómo estuvo el día y le respondo que bien. Arreglo las cosas por teléfono. Tampoco es frecuente que falte. Deben ser un par de días al mes.

Y eso sería todo. Se escucha volar un helicóptero. Sigo en el purgatorio de Da Nang.

Jueves 4 de septiembre.

Aburrido. Hoy no fui a trabajar. Ni me he duchado. No he hecho nada.
Y tengo cosas que hacer. Que debería hacer. Que no entiendo porque no hago.

Jueves 04 de septiembre

Aburrido. Hoy no fui a trabajar. Ni me he duchado. No he hecho nada.
Y tengo cosas que hacer. Que debería hacer y no entiendo porque no hago.

Martes 02 de septiembre.

No me he pesado, supongo que sigo con los cinco kilos menos qu bajé en julio. Tampoco le he puesto mucho empeño, no he caminado. Tengo que hacerme esos exámenes y operarme nomás, yo cacho.

A ver si mañana me corto el pelo y me saco las fotos para renovar mi pasaporte europeo.

Voy a pedir hora al médico para ver si me opero de la vesícula.

Pero hoy empecé a moverme para encontrar trabajo en Santiago. Quiero volver para allá. Me gustaría estar allá. Sólo por estar contigo. Me preguntas si volvería a algún proyecto en particular. Sí, juntarme a tomar un café contigo.

Hoy hemos conversado un rato. Te echaba de menos. No lo sabes. No quiero pensar si lo intuyes o no. Por el momento me basta muy poco.

Enamorado?

Es hora de tomar riesgos. Hoy he conversado con ella más de lo que había hablado todo este tiempo. Y me gusta mucho. ¿Me querrá algún día? No lo sé. No es una respuesta que necesito. En este minuto sólo sé que voy a seguir con mi plan y que sea lo que sea. No me gusta otra. De todas las mujeres del mundo ella es la que más me gusta.



Se río harto de las cosas que hablamos, eso siempre es bueno. Quedé con algo pendiente, le iba a decir algo inteligente, de mi época de joven lumbrera, como ella es ahora. No alcancé, se despidió de mi.

Voy a seguir con mi plan. Me voy a recuperar. Voy a estar listo. Para noviembre.

Lo mejor que me podría pasar es que ella me quiera y yo me busque trabajo en Santiago para el 2015. Puedo irme a Santiago mientras ella estudia para su examen de grado. Nos podemos ver cuando ella tenga tiempo. Le voy a dar todo su espacio, ella sabrá que puede confiar en mi. Vamos a tener el mejor sexo de su vida. Me puede ir a ver a mi departamento cuando necesite relajarse. Puede llevar su cepillo de dientes.

Tengo que escribir mi guión. Ya le conté de mi proyecto. Siquiera voy a tener el guión.

Lo peor que me puede pasar es que ella esté enamorada de otro, o que tenga novio, o que yo no le guste nada. No me importa, ella vale todos los riesgos que pueda correr.

Viernes en cama.

Ayer volví del trabajo con un resfriado horrible. No pasé buena noche. Hoy le avisé a mi jefe que no iría.

Tengo trabajos pendientes que hacer, estoy muy aburrido. Tengo que cobrar platas y no lo hago. Me falta un impulso, me faltan ganas. En estos momentos, mi vida ideal sería irme a vivir a mi campo, hacerme una cabaña y leer. Hace meses no iba a mi campo. Recorrí un potrero, subí lomas. Caminar en el bosque, oír los pájaros, sentir como escurre el agua, me dio mucho gusto. Al día siguiente desperté con mucha energía. Quiero volver pero ha llovido tanto que no ha sido posible.

He pasado los últimos días muy metido en internet, revisando noticias de Medio Oriente. Supongo que eso me tiene mal, cuesta ver tanta imagen y leer tanta cosa. Hay videos tremendos, que no he aguantado ver completos. Comprobar, una vez más, que el ser humano es capaz de tanta maldad. Pero eso no es excusa.

En fin, todo pasará.

Domingo a las 5 de la mañana.

Mandarle mensajes a minas que no me importan, pero no le escribiría a mi ex. Nunca he hecho eso. No soy de dar jugo. Hoy conocí a dos estudiantes de arquitectura. Una de veintisiete y otra de no se cuanto, veintidós o veinticuatro, no me quedó claro. Ésta me dio su teléfono, se lo pedí. La otra era mas linda, pero la menor me abrazó y dijo que se quería casar conmigo. Era atractiva también. Le gusta Joy Division, Sumo, Interpol y Queen. Muchacha, no sabe lo difícil que era defender a Queen cuando todos se juraban machotes grunge y odiaban a Freddie Mercury por haber muerto de SIDA.

Esta es para ti, espero volver a verte.

Viernes 25

Vivía con mi ex, sus hijos y nuestro perro. Echo de menos a mi perro.

Lunes 21

Mañana tengo hora con mi loquero. En casi un mes y medio he bajado tres kilos. Había perdido cinco, pero subí dos. Un amigo se operó de la guata. Parece que está de moda: carretear hasta que el cuerpo ya no sea capaz de absorber tanto hueveo.

Me siento mal. El fin de semana tomé una pésima decisión: en lugar de juntarme con una amiga que quería pasar la noche conmigo, viajé muchos kilómetros a ver a otra que me dejó plantado. Hablé con ella el domingo temprano. Me atrasé en salir, es cierto, pero finalmente llegué media hora más tarde de lo acordado. Me siento como un imbécil por haber confiado en ella. Dice que al final estuvo vomitando todo el día. No me molesta creerle o no, espero no saber nunca más de ella. Estoy enojado conmigo mismo, por haber sido tan ingenuo.

Sueño de una noche de viernes

Hoy desperté del sueño más raro que he tenido últimamente. Lo último que vi antes de dormirme fue a Rocco Siffredi con Alice Miller, actriz porno rusa que tiene un culito de antología. Ella es de todo mi gusto.

No sé si será por eso, pero soñé con una mina que no veo hace más de diez años. La última vez me fue a ver, yo estaba solo de visita en el departamento de un amigo en común. Me preparó almuerzo, quiso algo más y yo decidí que ese día se acababa nuestra historia. Con ella tuve una especie de relación post adolescente de comienzos de siglo: nunca culiamos.

A través de amigos en común mantuvimos contacto, me dio su teléfono y me insistía en que nos juntáramos. Yo estaba con mi novia, soy fiel, y ella además ya tenía un hijo. Desde que borré mi cuenta de facebook no he vuelto a saber de ella.

Sin embargo, recuerdo mucho de mi historia con ella. Nos conocimos en Santiago, una tarde de verano del año dos mil uno. Era amiga de la que entonces era polola de uno de mis mejores amigos. Yo había terminado recién un pololeo, y ella estaba en campaña (no solicitada) para presentarme alguna amiga. Le hizo empeño, creo que nos juntamos como con tres o cuatro amigas de ella. Con ninguna hubo onda. Un día llama a mi amigo y nos invita a almorzar a su casa, en Ñuñoa. Junto a ella estaba la mujer de belleza más arrebatadora que he visto en mi vida, y me saludaba. No sólo eso, era simpática. Después de almorzar nos fuimos a conversar al patio. Fue una de las pocas veces en mi vida en las que el tiempo dejó de existir. Fue algo como que vi la hora y eran las tres. Luego eran las siete. Han pasado trece años desde ese día, no me acuerdo de qué conversamos tanto. Yo regresaba de Santiago a los pocos días, ella me llamó para invitarme a la playa justo el día que nos devolvíamos, con mi amigo, que se traía todas sus cosas después de haberle ido mal estudiando en Santiago. Opté por mi amigo, no iba a dejar que manejara solo de vuelta.

Con ella seguimos conversando y a las pocas semanas volví a Santiago, al departamento desocupado de mi amigo.Mi único interés era verla a ella. Al llegar al departamento, que estaba desocupado pero arrendado hasta marzo, me encuentro con la ex de mi amigo. En su pena se había ido a pasar la noche ahí. Con ella habíamos tenido una especie de triángulo amoroso adolescente, pero cuando chica era más bien fea. Mi amigo pololeó con ella. No me caía muy bien, pero en esas circunstancias éramos dos jóvenes desamparados. Me pidió que por favor no le contara a mi amigo. Le dije que estaba bien, pero que me tenía que acompañar en Santiago.

Con la mina que me gustaba las cosas no anduvieron bien. Me fue a ver, me hizo comida, conversamos. Pero no pasó nada. Al final estuve más tiempo con la ex de mi amigo, fuimos al cine, a tomar cerveza y conversamos de la vida. En fin, di por superada a la mina más linda de mi vida.

Eso duró unos meses, de repente me llamó y se autoinvitó a la casa de mi mamá. Yo estaba entre sorprendido y excitado. Vino un fin de semana largo. En retrospectiva, creo que me la debí haber culiado. Haber tomado la iniciativa, sacarle la ropa, por último llegar hasta un momento que me dijera que parara. Sólo nos besamos mucho. Sus besos eran distintos, exquisitos. En fin, pasamos tres días besándonos. Nos juntamos con mis amigos y todos quedaron locos con ella.

Ahí empezamos una especie de relación a distancia, yo la llamaba y hablábamos mucho rato. Escuchábamos música juntos. Era algo amoroso, no de amigos. Durante dos años la fui a ver. En fin, en la escala del Rumpi fue sólo grado uno.

La última vez que la vi fue hace once años. Y anoche soñe que andaba con ella. Un sueño que mezclaba el ruido de los helicópteros. Habíamos quedado atrapados entre barricadas y teníamos que caminar por una ruta alternativa. Eso no importaba, yo andaba con ella y todo era maravilloso.

Miércoles 16.

El lunes salí con dos amigos. Uno es mi productor y el otro fue el continuista de mi primera película. Les conté el bosquejo de lo que estoy pensando será mi segunda obra. Les gustó. Luego salió el tema de las minas, los dos andan relativamente aproblemados, y yo también aproveché de contarles lo impresionado que estoy de que mi ex novia esté en algo con un tipo que es la personificación del chanta. No me acordaba, pero uno de ellos casi fue víctima de ese tipejo, que le inventó una deuda y lo amenazaba para cobrarle. Lo ignoró. 

Después se fue mi amigo productor y nos quedamos los dos, mi amigo estaba atorado por problemas con la mina que le gusta y que son amigos con ventaja, pero ella tiene una relación. Necesitaba desahogarse y lo escuché. También tomamos 3.5 litros de schop cada uno, y con el bajón pedimos una pizza. Eso no fue tan bueno para mi plan de comer sano, pero valió la pena.

El martes fui a trabajar tarde y en el viaje de ida me dormí media hora al lado de la carretera. En la oficina hice todo lo que tenía que hacer y me devolví. Un capuccino vainilla y un sandwich de pan integral me mantuvieron vivo. Llegué a dormir. A eso de las nueve desperté y vi dos películas. Una de ellas es "This is the End". donde Seth Rogen, James Franco, Jay Baruchel y muchos otros actores se interpretan a si mismos en el final del mundo. La escena de la fiesta en la casa recién inaugurada de James Franco es genial. Estaba Emma Watson, ella me encanta. Una película totalmente original, arriesgada y con cierta profundidad. Totalmente recomendable.

Hoy desperté con una llamada de un gringo, para que postule a un Master en Derecho (LL.M) en su universidad, rankeada 18 en todo Estados Unidos. Para la Conicyt es la 32 mejor del mundo. Primera vez que paso de estar dormido a ser entrevistado en inglés. Todo bien, me alientan a que postule. El otro año, quien sabe.

Tengo esta amiga, que es una ex novia. Ya se casó, todo bien. Siempre conversamos y le conté de la niña que me gusta. Me aconsejó que dejara de hablarle por una semana. Le hice caso. Ahora le hablo y no me responde. Quizás cualquier posibilidad que alguna vez tuve con ella se acabó. Me da lata verla conectada, hablarle y que no me responda. Sí, puedo pensar que no se trata de mi. Quizás está ocupada. 

Antes de dormir.

Una mina que supuestamente es rica pero que siempre he encontrado sin gracia es la Rocío Marengo. Es extraño, pero su descripción me parece mejor que su realidad. No le encuentro ninguna gracia.

Otra que tampoco me produce nada es la Kenita Larraín. Nunca le encontré nada atractivo. 

La mujer más linda que he visto en persona es la Mónica Godoy. Coincidimos en un seminario años atrás, y lejos, era espectacular. Ah, esa vez andaban la Paty López y la Ignacia Allamand, entre tanta gente del mundillo artíshtico shuper pre hipster. La Paty López derechamente era fea, en sus papeles destacó por una imagen de calentona pero en vivo no era ni para jotearla. A la Allamand la encontré notablemente desabrida. Pero la Mónica Godoy, increíble.

Otra mina que encuentro muy, muy, muy buena es J. Núñez. No entiendo eso sí como cresta sus padres le pusieron ese nombre: Jhendelyn. La mataron al nacer. 

A nivel internacional, encuentro muy linda a Emma Watson, a pesar de que nunca vi Harry Potter. También Jennifer Aniston, muy buena. Scarlett Johansson, me muero por ella.

Hay actrices porno que son de todo mi gusto: Tori Black, Naomi Russell, Anita Dark, Angel Dark, Bobbi Starr, Abella Anderson, Abigaile Johnson, Abby H., 

Físicamente, lo que más me llama la atención de una mujer es su cara y su culo. Las tetas juegan un rol secundario. Ahora que estoy soltero y es tema esto de las relaciones, por enésima vez me han dicho que siempre mis novias fueron bonitas. Opto por responder que si yo soy lindo, qué le voy a hacer.

¿Que rasgos comunes han tenido? Como dije, lindas de cara y con culos de aceptables para arriba. Sólo una tenía unas tetas descomunales. Su tema era que eran muy grandes y quería operarse para achicárselas. El resto es normal. Mientras tengan tetas, todo bien.

Un buen culo, sin embargo, me calienta mucho. 

No me atrae una mina con los músculos marcados. Encuentro que pierde femineidad. 

Los colores de pelo: han sido rubias, colorinas, castañas o morenas. Todas blancas. Algunas de familias inmigrantes, de origen alemán, checo o español. Otras de familias chilenas. No recuerdo haber estado con minas descendientes ni de italianos ni de franceses. 

Una combinación que parece ser cotizada en Chile pero que no me atrae mucho, es la rubia de ojos azules. Como que les falta picardía.

 

Días de locura y soy un hombre increíble.

El miércoles salí a comer y terminé con un amigo en un Night Club. Después de tomar mucho e invitar demasiados tragos a una stripper, nos fuimos juntos. A un motel. Tuvimos sexo por horas. Lo que fue más loco es que al final terminamos tirando sin condón. Ahora puedo elegir pensar que fue por mi persuasión y por lo bien que ella lo estaba pasando, o que la mina es poco profesional y quizás que enfermedad me puedo haber pegado. Confío en la primera opción, aunque me haré exámenes de sangre.

La traté como a una novia. No quería que acabara adentro. No lo hice. Usa un parche anticonceptivo. Fue una locura que no terminó hasta hoy. El jueves en la mañana me iba a encontrar con mi jefe a las diez. Seguí tirando con la mina. Como este blog es mi proyecto anónimo me puedo jactar que a la quinta vez no tenía el pico tan duro. Dormimos un rato, entre las ocho y las nueve, hora en la que me desperté como pude y llamé a mi jefe para pedirle que nos reuniéramos en la tarde. Comprendió mi juvenil situación y quedamos de juntarnos a la una y media. Volví a tirar con la mina. Antes de despedirnos, me cobró. Fue raro pagar por sexo, como que sentí que ella me debía.

Lo muy novedoso es que me pidió que después de mi trabajo la pasara a ver. Lo hice y tuvimos sexo de nuevo, esta vez sin transacción de por medio. Fue buena pero menos caliente que lo de la noche. En un momento sentí que ella iba a acabar mucho, me ha pasado que minas eyaculen al tener sexo, una sensación grandiosa y que sé como antecede. Pero en ese momento yo también estaba por acabar y ella lo único que no quería era mi semen en su vagina. Así que el final no fue de lo mejor. La fui a dejar a su trabajo en el night club y me quedé en el motel. Dormimos juntos. Al amanecer me fui a cambiar de ropa para ir a trabajar. Al motel volví a mediatarde. Estábamos cansados. No hubo más sexo y a eso de las siete nos despedimos.

Ah, soy in-creíble porque nadie me cree la edad que tengo. Eso que me dejo la barba y estoy más bien gordo, me veo como diez años menor. También porque nadie cree que peso lo que peso, me veo como si pesara veinte kilos menos.

Lunes.

Todo mal el domingo. Sólo hablé por wasapp con mi amiga a eso de las 08:30. Me dijo que se estaba recién acostando. Habíamos quedado en encontrarnos a eso de la 1. Pero yo no iba a viajar 350 kilómetros sin estar seguro. No me respondió más y su teléfono estaba apagado. Me quedé dormitando y tuve un sueño de lo más extraño con mi ex. Era su cumpleaños y la había saludado. Para el mío me llamó cantándome cumpleaños feliz. Me pareció que era lo que correspondía.

Bueno, mi amiga dio señales de vida recién a las 3, preguntándome donde andaba. Le respondí que no había viajado. No entendí muy bien que me dijo. Al final se volvió a Santiago, no nos vimos.

No me sentía muy bien, pero crucé un par de palabras con mi amor platónico. Jajajajaja, por chat de facebook y la situación es tan patética como que la saludo, me saluda, le pregunto cómo está, me dice que bien, me pregunta como estoy, le digo que bien, y sería todo. Le volví a mostrar algo de mi música, pero no me ha respondido. Al final busqué en youtube un disco de su ¿cantante? favorito. Al igual que los míos, es un judío de Nueva York. No está tan mal, es como música ambiental. Para Wikipedia, su género es Avant-garde experimental music.

Escucho un disco del 2012, una sola pista de 38 minutos. El video del disco completo ha sido visto poco más de 4.000 veces. Tal como ella me advirtió, este músico ha hecho de todo, acabo de dar con una canción más escuchable.

Wikipedia informa que ese disco de John Zorn está basado en la obra de William Blake. Su poesía apenas la conozco.

Mañana será otro día.

Sábado 5, 03 am

Si conozco a una mina a la que le guste mucho el disco de Adam Green y Binki Shapiro, la rapto y me caso con ella.

Sábado 5.

Este domingo llega mi madre a la ciudad. Pero espero estar a 250 kilómetros, con mi amiga stripper. Mi auto es un desastre. Osea, estoy usando el mismo auto que tenía cuando salí del colegio. Tiene poco kilometraje porque nunca lo vendieron y se mantuvo en el garaje. La radio no funciona, mañana iré a que le pongan una nueva. Una chapa tampoco funciona bien. Espero no quedar tirado.

La otra opción era pedirle el auto a mi padre, como el post-veinteañero que soy, pero hoy me llamó para reportarse que se irá con una de sus amigas al casino de la misma ciudad donde me pretendo reunir con mi stripper. CTM. Me quedaría pedirle el 4x4 de mi mamá, poco ecológico y gigante, pero lo encuentro medio miserable, toda vez que no iré a recibir a la reina madre después de una semana atendiendo sus asuntos en la capital del reino.

Tendré que ir en mi bólido, con la culata rebajada, que suena un montón pero anda muy lento ya. Si me pasaran un parte por ir a exceso de velocidad, le sacaría una fotocopia, sería toda una humorada.

Pero volviendo a mi padre, lo quiero pero me parece que es el colmo. Toda mi vida he tratado de no ser cómo él. Me anteceden generaciones de grandes señores y rajadiablos. Creo que se extinguieron con mi padre y su hermano. Entre mi hermano y primos, que yo sepa, aún no se manifiesta esa conducta. Incluso tengo un primo desterrado por la familia, por ser homosexual. No lo veo hace mucho tiempo, quizás desde el funeral de mi abuelo, autor de frases célebres como "Ande yo caliente, ríase la gente". Viejo moralista y resultó que tuvo hijos por fuera. Tras su muerte apareció una hermana, que vivía en una chacra de lo que alguna vez fueron tierras familiares, en el Maule. 

Una antigua novia me dijo durante una dura pelea que mi familia era decadente. Sí, por el lado paterno, somos totalmente decadentes. Las familias antiguas se extinguen como los grandes imperios, de a poco y siempre dejando rastros de lo que alguna vez fueron. Desde la Independencia hasta hoy, hubo otras familias que han seguido disponiendo de privilegios y grandes riquezas. La mía no. Pero si no hago algo, puede ser sólo cosa de tiempo, ya mi padre es el más rico de su familia, y ha tenido que trabajar para ello. Llega un momento en que hay que producir, cuando las rentas se agotan, cuando las tierras se cansan, cuando hay que vender uno que otro pequeño inmueble. 

Si fuese mapuche sería mucho más fácil, podría reclamar las tierras que mal vendieron mis antepasados como tierras usurpadas. y me las podrían devolver. Recuperar miles de hectáreas, en estos tiempos, sería un lujo.

Pero bueno, a lo que me quería referir, y que es algo que no me atrevería a decir públicamente, es que tengo una desaprensión por la plata que me molesta. Creo que una de las razones por las que el matrimonio de mis padres no funcionó, es porque culturalmente eran muy distintos. No me refiero a los niveles de ilustración ni tampoco a la riqueza, los primeros igualmente distribuidos y los segundos favorables a mi familia materna, inmigrante, sino a esa sensación de que "plata siempre va a haber", "lo difícil no es ganar la plata sino saber en qué gastarla", "un pelo de la cola del lobo", que mi padre repite tan fácilmente. Pero si le creemos a Jorge Errázuriz, no somos ricos. Lejos de eso. Y es una actitud como que si no se tienen miles de millones de pesos, entre tener cien o diez da lo mismo. 

Leo lo que escribo y me parece de una vulgaridad enorme, sin embargo me prometí no borrar nada. 

Y no era esto lo que quería decir. Hace unos días empecé a ver Mad Men (soltero y con VOD) y no  pude evitar comparar a mi padre con Don Draper. Claro, la serie avanzó y [spoiler] Don era un auténtico self made man, con cambio de apellido y todo eso. Pero bueno, hasta ese capítulo, las similitudes eran las siguientes:

a) Mi padre se casó con una de las bellezas de la región, diez años menor que él.

b) Mi padre fue un hombre exitoso, además de lo heredado ganó mucha plata con su profesión.

c) Se casó tres veces, en sus matrimonios posteriores no tuvo más hijos. Quizás cuando muera nos llevemos una sorpresa.

d) Se cansó de engañar a mi madre. Me llegó a afectar a mi cuando tuve una amiga que resultó ser hija de una de sus amantes. Mi madre puso el grito en el cielo (si gritase, pues el modelo de mujer que ella tiene no es tan expresivo), y me prohibió juntarme con ella. Yo tenía dieciocho o diecinueve años.

e) Una vez que lo acompañé en algo, cuando era niño, diez o doce años, recuerdo que una mujer le prendió un cigarro y dijo algo que pensé en escribir pero me dio pudor. No lo entendí y prefiero rebobinar y hacer como que no pasó.

f) Después de engañar a mi madre desde siempre, aspecto que ella manejó con cero tino y al menos yo me enteré de todo (tampoco la juzgo, ella era menor que yo en este momento), finalmente anularon su matrimonio cuando él se dispuso a casarse con la hija de uno de sus socios, veinticinco años menor. 

g) Mi madre hasta el día de hoy mantiene una relación cordial con él, que mientras tuvo a mi hermano menor trabajando se lo pasaba en esta casa.

La noticia buena de la semana es que en menos de un mes he perdido cinco kilos. Me siento bien. 

Lunes 30.

Hoy empecé el día de una manera genial: salí a caminar a las siete veinte de la mañana. Caminé por el barrio durante media hora. Quiero caminar, caminar rápido y en algún momento empezar a trotar. Sigo gordo pero ya se me notan los primeros músculos abdominales. Como supongo saben, más importante que hacer cientos de repeticiones es bajar el porcentaje de grasa. Los músculos están, pero si quieres lucirlos tienen que verse.  Eso se logra reduciendo el tejido adiposo del cuerpo. Y me sobra mucho, todavía.

Cerca de las nueve me pasó a buscar mi jefe y nos fuimos nuevamente a la zona. Es extraño que te digan tanto lo valiente que eres por trabajar en tal lugar. Y más aún, que te toque trabajar con causas que también son noticias. Hasta ahora es mi trabajo y lo paso bien.

Con mi jefe conversamos mucho. Hemos aprendido a llevarnos bien. Nos ha llevado algo de tiempo, nuestras personalidades son muy distintas. Él es bastante dubitativo, tiende a no terminar las frases, se disculpa por todo. Es considerado hasta un extremo que me resultaba molesto. Pero ya no, es así y punto. Hoy me confesó que se asombraba de todo lo que yo sabía. Sí, sé mucho sobre muchas cosas.

Sé mucho, soy muy inteligente, tengo cierta agilidad mental, soy simpático y empático. No puedo contar todas las veces en mi vida que han dicho que "soy un príncipe", de buenas maneras, capaz de conversar con todo tipo de personas. Soy bastante considerado y atento, un caballero ante todo. Sin embargo, no gobierno el mundo.

Y ese es mi problema. Desde que tengo recuerdos me he sentido mejor que el resto. Cuando era niño era una gracia pero al crecer se fue volviendo problemático. Siempre hubo personas a las que le molestó mi carácter. Creo no haber sido un petulante, no andaba manifestando que mirara al resto en menos. Simplemente lo sabía. En algún momento me volví una especie de chico malo. Me empezaron a anotar. Bajé mis notas. Metí un compañero adentro de un basurero. Le quebré la nariz a otro. Le debo haber pegado a la mitad de la gente de mi generación. Pero tampoco diría que era un matón, nunca empecé yo alguna pelea. Siempre fue defendiéndome. Me enfrenté a estudiantes mayores, una vez, al mismo compañero que metí en un basurero, unos malandras lo querían meter de cabeza adentro de una taza de baño. Entré y lo rescaté. No tuve que pegarle a nadie. Podía levantar a mis compañeros con una mano, era como un juego: me pedían que los levantara.

Eso, me dio sueño.

Noche de jueves y tarde de viernes.

Mis últimas veinticuatro horas han sido fenomenales. Extraordinarias. Había quedado de juntarme con dos buenos amigos, finalmente nos reunimos seis. Tomé una cantidad razonable de alcohol, dos cervezas y tres cócteles especiales que sólo yo puedo tomar y que básicamente es trago+trago+trago. Hace unos meses, en ese mismo pub tomé seis u ocho de estos cócteles, que también gustaban mucho a Luis Buñuel y quedé en estado sub perro andaluz. Anoche en cambio, sólo con tres, quedé como un burgués encantador. 

Cuando terminó la velada, definimos donde continuar el jolgorio. La disyuntiva era el casino, donde podríamos tomar algunos tragos más, o el mejor night club de la ciudad. Cuando jóvenes universitarios íbamos con relativa frecuencia, nos alcanzaba para la entrada y mirar el arte. Nada de tocar. Anoche en cambio, le invité unos copetes a una mina. Bonita, extranjera, simpática y culta. Estábamos conversando, dándonos unos besitos, algún toqueteo piola (antes de todo, soy un caballero), y de repente un amigo saca su celular. Ella aprovecha la situación para decirle que anote su teléfono, para que yo la pueda llamar. Mi amigo, muy vivo y diligente, lo anotó a la perfección y me lo envió. Cuando volví a mi casa, le envié un sms y me agregó a wasapp. Me había contado de su interés por conocer Villarrica y Pucón. Yo tenía que trabajar. Cuando eran las cinco de la mañana me fui a dormir. Tres horas. Me desperté como pude, en el night club el cover había sido una linterna, así que me vi coercionado a tomar pisco, lo que me hace muy mal. Logré ducharme, medio tiritón. Mi jefe me pasó a buscar. Estaba resfriado así que tuve que manejar yo. El viaje fue sin novedad. En la oficina me metí a wasap y hablé con ella. Recién se estaba despertando a eso de las doce. Hablé con mi jefe, ya habíamos terminado lo que teníamos que hacer. Estuvo de acuerdo en retornar pronto. Le avisé a ella y le dije que me esperara, que yo la llevaría a conocer la zona.

Manejé más que rápido. Le había pedido a la nana de mi madre que me preparara una sopa. Tomé el puro caldo. Me volví a duchar e hice algo que quería hacer hace mucho tiempo pero a mi ex no le gustaba la idea. Me depilé parte del vello púbico. 

La pasé a buscar y su amiga también tenía ganas de pasear. No era problema. Así que pasé toda la tarde con ellas. Con mi amiga nos besamos y un poco más. Increíble compartir con ellas, sin etiquetas, sin transacciones, sino como personas que podrían llegar a ser amigos. Fantástico.

Martes 24 de junio.

Volveré a trabajar. Que no se me olvide llevar la licencia médica. También pasaré a cobrar mi sueldo.

Espero volver a la casa con algo de ánimo y salir a caminar media hora siquiera. Me gusta este ejercicio de escribirme, una especie de diario de vida, público y anónimo, para recordar ciertas cosas.

Empecé a escribir algo achacado pero me acuerdo de mi plan y siento algo de alivio.

Madrugada del 23 de junio.

En unas horas más Chile jugará contra Holanda. Eso será muy importante. No iré a trabajar.

Seguí pensando en ella. Necesito escribir acá porque no sé si está durmiendo y no quiero hablarle mucho más. A ver, ¿estoy enamorado? No. ¿Me gusta? Sí. ¿Podría enamorarme de ella? Sí.

En este momento me hace bien admirarla. Contemplarla a la distancia. Conversar de repente con ella. Me ayuda pensar que en noviembre estaré recuperado y la invitaré a salir. Es algo a mediano plazo. Sería terrible saber mucho más de ella, por ejemplo, saber que está enamorada de alguien más.

Come Here. It should be me. It should be me.

Noche de domingo 22 de junio.

En un día como hoy siento que la amo.
Siento que es una locura, que no la conozco tanto, que estamos tan lejos.
Siento que su mundo es tan fantástico y que ella es tan adorable, que el tiempo no existiría mientras lo único importante sería oírla y verla. Ella es increíble.

Y luego amarla, amarla como nunca se lo han hecho. Besar todo su cuerpo, incluso ahí y allá. Seducirla, llevarla lentamente hasta donde ella no sabía que podría llegar. Luego entrar en su mente, hacerla que se derrita en deseo. Y entonces ella me adoraría. Y sería totalmente mía. Ella no lo sabe, pero hace rato que soy de ella.

Jueves 19, mediodía.

La zorra, he bajado cuatro kilos.

Miércoles 18.

Ganó Chile, triunfo histórico, estoy muy contento. No salí a celebrar, aún no logramos nada. Tampoco festejé el 98 o el 2010. El escándalo lo dejaré para cuando al menos pasemos a cuartos de final.

Ya es tarde para salir, mañana tengo que trabajar. Anoche me quedé dormido a las tres de la mañana, hoy me costó un mundo llegar al trabajo. Por suerte estoy de jefe.

En la mañana tuve un mal rato. Uno de mis mejores amigos, no sé con que pensamiento, me contó que vio una foto en facebook de mi ex novia con el chanta. No lo pesqué en ese momento, no los tengo agregados ni tampoco me meto a mirar su perfil. Pero en un momento miré facebook y me metí a su perfil, que lo tiene abierto. No había ninguna foto. Le pregunté a mi amigo, y claro, él vio la foto porque el chanta la puso de portada y taggeó a mi ex. En fin.

Empiezo a escribir pensando que me da lata no estar con ella, en su casa, con sus hijos, con mi perro, viviendo como hombre adulto. En cambio, llevo cuatro meses en la casa de mi madre, como si fuese un adolescente.

Pero mientras escribo, cambio de opinión, sí, me da lata, pero no hubiese vuelto con ella de ninguna manera. Me esforcé y le di todo lo que pude, a ella y a sus hijos, para tratar de ordenar en algo sus vidas. Todo eso lo hice porque la quise mucho, pero se acabó.

Ahora soy un refugiado, jajaja. En la casa de mi madre, donde salvo por mis años santiaguinos he vivido toda la vida. Es una buena casa. Tiene cinco habitaciones, tres baños, una cocina, dos comedores y un living enorme. Mi pieza es muy grande también, aunque está hecha un desastre.

Me río y pienso que estoy viviendo una especie de exilio. En ese estado, básicamente hay dos tipos de personas: las que asumen que van a estar fuera de su país un buen tiempo y las que viven pensando que el día siguiente será el de su retorno. Yo acá no he ordenado nada, más encima todos los libros de la casa los trajeron para acá. Tengo mi cama, un velador, un sofá, dos libreros grandes, dos escritorios. No tengo tele. Hubo una vez en que le describí mi pieza a una amiga que luego fue mi novia. Le dije que tenía mi cama, un televisor y un crucifijo que me regaló un amigo croata. Cuando me vino a ver se sorprendió, se había hecho una imagen de una pieza casi franciscana. Pero bueno, este blog es anónimo, sólo una persona en este mundo sabe quien soy, así que puedo escribir lo que sea, total no lo va a leer nadie. Puedo ser mal educado y hablar de cosas materiales, jajaja.

Otra cosa que es genial de mi pieza, es que el techo es bien alto. Me gustan los espacios amplios.

Martes 17.

Hoy fui donde mi ex novia a buscar las últimas cosas que quedaban en su casa. Vi a mi perro, estaba contento, jugamos casi todo el rato. Ella me recibió con un abrazo muy apretado. Se veía muy bien. A veces es difícil pensar que estoy solo. Ella me quiso mucho. Me encontraba de lo mejor. ¿Encontraré a alguien que me quiera tanto?

Para ella yo era el más inteligente, el más rico, el más capo. Ante sus ojos me veía lindo, me encontraba parecido a Xabi Alonso y a Stephen Amell. Minos los weones, yo no me veo así.

Bueno, yo terminé con ella porque no aguantaba más sus dinámicas familiares. Ella es mayor que yo y tiene dos hijos adolescentes. Con el menor me llevaba super bien, pero el mayor era insufrible. El día que todo se acabó fue porque perdí la esperanza que ese cabrito algún día cambie y me aterró la perspectiva de pasarme la vida discutiendo con alguien que camina hacia una adultez muy problemática, como lo fue la de su padre y tíos paternos (adicciones severas, alcoholismo, trastornos mentales). Ojalá me equivoque, él madure y sea una gran persona. Pero todo lo bueno que era ella no fue suficiente para seguirme haciendo cargo de semejante cacho.

Lo que no entiendo, es que ella ahora tenga algo con un tipo con el que había estado antes que yo. Esta es la historia: Yo vivía en Santiago, me decían que era un gran líder juvenil y por eso viajaba por todo Chile hablando leseras y tratando de mejorar las condiciones de vida de las personas (ja). Mientras tanto, intentaba dar mi examen de grado de una buena vez y ser abogado de una buena vez. En esos viajes a mi región la conocí. Ya conocía al que yo suponía era su novio. Bueno, nos reencontramos un tiempo después, yo soltero y ella también. Claro, su novio de un tiempo atrás se había casado. Y si se casó, tiene que haber terminado con ella un buen tiempo atrás, el suficiente para haber conocido a otra, comprometerse y casarse. Así empecé con ella. Pero NO! No era así el cuento, sino que el tipo había estado jugando a dos bandas, involucrando a su familia para que le siguieran la mentira, hasta prácticamente semanas antes de su matrimonio. Cresta. Pero además de eso, que ella me dijo se dio cuenta cuando vio unas fotos de facebook de otra mina con un collar igualito al que él le había regalado tras un viaje y empezó a averiguar, se la había cagado con plata. Con una importante cantidad. Y había más, el weon tuvo a su madre enferma y también le había quedado debiendo plata a ella. Una auténtica rata de dos patas.

El tipo se casó y su mujer, que supo que había sido engañada también todo su noviazgo, lo dejó por otro antes del año de casados. A todo esto, antes de saber esas historias el tipo no me caía ni mal. Tenía pinta de chanta y todo eso, pero como tantos otros. Después de saber todas esas historias, lo encontré realmente miserable.

Y apenas un par de meses después de terminar, ¿vuelven a estar juntos en alguna forma? Lo encuentro de lo más insólito y decepcionante. Con ella yo no volvería, pero tenía la esperanza que guardaría al menos cierta compostura y algún día me enteraría que está con un hombre honrado y que la hiciera feliz. Con eso hubiese estado conforme. Pero bueno, es una mujer adulta y ella verá lo que hace con su vida.

Por mi parte, este fin de semana lo voy a pasar con una antigua amiga con ventaja que está soltera. No nos vemos, osea no tiramos, hace al menos cinco años. Espero lo pasemos bien, de todas la mujeres con las que he estado es la que tenía más vocación de pornstar.

Es sólo para eso. Una buena amiga, también mayor que yo.

¿Que es lo que me gustaría?

Conocer una mujer menor que yo. Idealmente nacida en 1987, 1988, 1990 o 1991. A ver, sí, me estoy volviendo a parecer a Xabi Alonso y en unos meses si todo va bien, a Stephen Amell. Siempre mis novias han sido atractivas. No busco una top model, en ningún caso. Me gustaría que fuese interesante, que tuviese un mundo interior y que me encontrase digno de compartirlo conmigo. Que me encontrase a mí de lo mejor, que tuviese su música y me la cuente a mí, sus películas y me las cuente a mí. Que sea sana, dios mio, libre de esta cosa tan de moda de la "sanación" de las mujeres. Si no sabe donde está parada no me importa, yo tampoco sé donde voy a estar dentro de cinco años. Que quiera caminar conmigo. Sentir juntos que el tiempo no corre, que toda la vida es en ese instante.

¿Que no me gustaría?

No me gustaría una mujer que lo haya pasado mal. Quiero una mujer que nunca haya sido agredida. Ya sé que los maricones que les pegan a las mujeres no sólo le hacen daño en ese momento, sino que marcan en el espíritu de esa persona la sensación de que le pueden volver a pegar. Imbéciles que no honran lo que los hombres le debemos a todas las mujeres, le hacen daño a todo el mundo.
También he descartado mujeres con hijos, al menos a esta edad ya no me veo en eso de nuevo.

Idealmente, me gustaría que tenga sus nombres bien puestos. Que sea educada. De todas mis novias, sólo con un par tenía un origen parecido al mío. Fui democrático hasta para eso, según mis amigos, un "chucheta". Estoy seguro que tengo más experiencia que todos ellos juntos, pero ya no quiero tanta diversidad. Yo no soy rico, pero en mi familia hace rato que nadie es pobre. Es algo como eso, no tener esa urgencia por la plata. Mi padre me ha inculcado que "plata siempre va a haber", por un lado u otro. Algunas novias me representaron esa diferencia, con frases del tipo "es que tu siempre has tenido", "a ti nunca te faltó nada". Nunca discriminé, pero me cansé. Al final experimenté que esas diferencias se notan. Por lo mismo tampoco me sentiría bien con una mina de familia muy cuica. Tener mucha plata, en el Chile actual, me parece un abuso. En eso tengo un radio de acción relativamente limitado. Tiene que ser una mujer profesional o en vías de serlo, de padres que no hayan sido pobres (al menos), que no sea pechoña. Que sea piola.

Grrr

Mi ex me mandó una foto de nuestro perrito, deseándome un feliz día del padre humano. Me dio pena. A veces lo que más extraño es al bicho. Los últimos meses, mientras nuestra relación se hundía, el fue mi única compañía. Cuando me fui, me costó bajarlo de mi auto. Pero no me lo traje, fue un regalo de su familia y además consideré como mucho llevármelo.

Y lo que me pone más triste, es que en las pocas fotos que he visto tiene carita de pena. Como era bien callejero, a veces pienso pasar por la calle donde vive, silbarle cómo acostumbraba y traérmelo. Ja.

Feliz día del padre canino.

Viernes 13.

Ayer, en la ida y regreso a mi trabajo, pensaba en la mujer que me gusta. Hace nueve días que no hablo con ella. No sé si vuelva a hacerlo (mentira me pican los dedos para escribirle de nuevo).

Aún no sé si tiene novio o no. Aún no sé nada de ella. Y hoy no sé si me gustaría saberlo. Hoy pienso en ella separados por setecientos kilómetros, por doce años, y por todo lo que me falta para recuperarme. Ella puede ser mi motivación, lo sepa o no lo sepa.

Me incomoda que, aparentemente, ella está muy atractiva ahora. No soy un frívolo, no me gusta por cómo se puede ver actualmente, sino por cómo es.  

Es tan lindo pensar en ella que hasta los días de tormenta se hacen agradables.

Ni cuico ni progre.

Una amiga comentó sobre un blog que describe a los cuicos progre: http://cuiquerias.blogspot.com/2014/04/el-cuico-progre.html

Me dio mucha risa y recordé que en momentos de mi vida he sido calificado con ambos términos, que me desagradan profundamente.

Pero lo peor, es que en la puta columna hay varios párrafos que me interpretan. Que confusión, pensé comentarla en mi facebook, con mi nombre real, pero me dio pudor. Sería como calificarse uno mismo de cuico, y eso no se hace. Por suerte, algunas descripciones no son mi caso. Vamos a ver:

"El cuico progre son la versión siglo XXI de lo que en los 80 y 90 eran los “taquilleros”, “cool”, “bacanes”. Los que en esas épocas pusieron de moda las fiestas en la Disco Alameda, o en Santo Domingo (la calle), o en Av. Matta. Los cuicos progre son innovadores, rupturistas, son los “trendsetter” de los cuicos. Ellos son los que partieron con la moda de transformar su nombre compuesto (María algo) en un muy cool “María”, “Luz”, “Ana”, y ponerle así a sus hijas. Pusieron de moda el nombre León, pero cuando ya se puso de moda, ellos ya estaban pensando en nombres como Beltrán, Eloísa, Amparo… que después también se pusieron de moda, asique han tenido que tomar medidas más radicales como por ejemplo ponerle un nombre mapuche al hijo o pensar mucho más, para llegar a nombres como Adela, Gertrudis, Salvador, Bautista, etc."

Con este sí, muchas cosas, especialmente música, me han gustado antes que se hagan famosas o siquiera conocidas en Chile. Pero eso era cuando seguía al NME y bajaba apenas leía una crítica buena de algún grupo. Sobre los nombres, si tengo un hijo me gustaría ponerle Aniceto, como mi tatarabuelo. A una ex le encantaba ese nombre, a mi última novia le cargó. 

"Porque el cuico progre se quiere desmarcar del resto de los cuicos, no quiere parecerse a ellos. Al cuico progre no le gusta vivir en La Dehesa, a ellos les gusta la vida de “barrio”, en Vitacura, Pedro de Valdivia Norte, el sector cercano al VMA y Verbo, quizás hasta Ñuñoa. Al cuico progre le gusta andar en “cleta”. El cuico progre tiende a inventar conceptos, porque es cool, y puede tomarse esas atribuciones. Por eso dicen cleta, por eso hablan de “loco” (“un loco muy buena onda”), dicen “guapo” y a su pololo/a lo presentan como su “novio/a”."

No soy cuico ni progre, no vivo en Santiago. Sí, tenemos un departamento allá, actualmente arrendado, que queda cerca del VMA y del Verbo, por la cresta. Viví ahí mientras estudiaba/vagaba en esa ciudad, CTM. PERO, desde los 18 años que no ando en bicicleta, o "cleta". Sí, puedo decir "loco", "guapo" y definitivamente a mi edad prefiero decir mi novia. Polola es como de cabro chico y "pareja" me suena a gente de mal vivir.

"Al cuico progre le encanta el Saint George, porque es “pluralista”, porque es “abierto”…en el fondo les encanta porque ahí se encuentran con todos los otros cuicos progres. Porque el cuico progre no es sólo progre. Es cuico progre, y tiene la misma lógica de todos los cuicos, a él le gusta juntarse con los suyos, los reconoce, los identifica, incluso son conocidos y conocen al resto de los cuicos, pero no son amigos de ellos porque son muy “pernos” para ellos."

El Saint George igual es de curas, así que me encanta por ningún lado. Claro, es preferible a un horrible colegio de católicos fanáticos. Lo de reconocerse o identificarse, no sé. Me carga cuando un santiaguino me pregunta por mi familia. Me han dicho que "tengo buenos apellidos". Que chucha es eso. Osea, sí sé que chucha es eso, pero es detestable que algunos pretendan clasificar a las personas por lo que dice un documento en lugar de cómo son.

"El cuico progre es de playa (“playita” le dicen, “me voy a la playita”), Zapallar, Cachagua, Maitencillo son unos clásicos (y obviamente sus papás tienen casa ahí asique están acostumbrados a ir para allá), pero el cuico progre siempre innova, y descubrió Matanzas, descubrió Puertecillo, de repente se va a Curanipe incluso. Pasaron por Pichilemu, pero se les masificó muy rápido. Porque el cuico progre no es de masas, el cuico progre arranca. Le gusta la naturaleza, la vida sana, fumarse sus pititos de vez en cuando en alguna junta “buena onda”. No le gusta lo masivo, el retail, las playas llenas, el Caribe. Nada de eso. Le gusta ir a comprar la verdura donde la sra. Juanita (porque ellos son muy amistosos con la gente “humilde”, como buenos cuicos)."

Este es mi punto más alejado de los cuicos. Osea sí, cuando me invitan vamos a la playita, jajaja. (ojo, invitan, no convidan. No soy cuico). Zapallar tiene mucho más estilo que Cachagua, no los pondría en la misma lista. Siempre he pensado que la gente que no alcanzó a establecerse en Zapallar se inventó Cachagua, para estar cerca de los cuicos originales. Para mí no hay nada mejor que un verano en el campo, descansando bajo los árboles. No me gustan las masas. CTM. Me gusta la naturaleza pero no fumo pitos. No me gusta lo masivo, ni el retail. No he ido ni me interesa ir al Caribe. Me gusta ir a comprar la verdura a una chacra, de la tierra a la bolsa.

"El cuico progre es dado al arte, hay mucho cuico progre artista, pintores, escultores, escritores, actores. Generalmente tienen bastante éxito, porque como siguen siendo cuicos, tienen muy buenas redes de contacto, por lo que no les cuesta conseguir público y tribuna en revistas y demases. No es que no sean talentosos, de hecho la mayoría lo son y bastante, pero el ser cuicos les acelera su proceso de éxito artístico."

Hice una película  y fui a competir a algunos festivales. CTM. PERO, no tuve "bastante éxito". Cuando estuve en Santiago en el ambiente "cultural" me di cuenta de que es un círculo pequeño de gente cuica. Es cosa de ver que por más "demócratas" que sean, siempre se casan entre ellos. O artistas "de izquierda" que pusieron el grito en el cielo cuando les quisieron poner viviendas sociales al lado de su Comunidad Ecológica. 

"Al cuico progre le gusta la música, le gusta “descubrir” grupos. El cuico progre “relanzó” a Pixies en los 90, olvidado por años en las fiestas y discotheques. El cuico progre goza con Lollapalooza, aunque cada vez menos porque ya está muy “chacreado”, demasiado masificado. Pero el cuico progre siempre logra encontrar algo nuevo, algo que nadie conoce. Al cuico progre le gusta Jack Johnson, que obviamente el común de los mortales no tiene idea quién es. Al cuico progre le encanta tirar nombres o conceptos en las redes sociales, para que el resto de la gente se dé cuenta que ellos están siempre más adelante, siempre innovando."

Como ya dije, era entretenido descubrir grupos. A los Pixies los relanzó la película "El Club de la Pelea", no los cuicos. Nunca he ido ni me ha interesado ir a Lollapalooza. Jack Johnson es la mejor música para relajarse, en el campo o en la playita. Es mejor ir adelante que ir atrás.

"El cuico progre viaja, siempre va un paso adelante del resto. El cuico progre fue a Pan de Azúcar y Punta Choros antes que todos. El cuico progre fue a Macchu Picchu antes incluso del accidente de Arequipa. El cuico progre fue al Morro de Sao Paulo antes que el resto. El cuico progre “descubrió” Máncora, descubrió “Montañita”. El cuico progre ahora está pensando en el sur, en Puelo, en lugares recónditos donde no llegue el resto de los cuicos convencionales (y mucho menos el resto de la “gente”)."

No he ido a ninguno de esos lugares, tampoco me llaman mucho la atención. Los viajes que más me han entretenido fue cuando recorrí Europa sin visitar los lugares típicos. Destinar dos días a recorrer París, por ejemplo, sin andar corriendo para llegar a tal o cual lugar, fue un lujo.

"El cuico progre es ambientalista. No es casual que el primer Punto Limpio se haya puesto en Vitacura. Recuerden que el cuico progre siempre va un paso adelante, en todo. No es casual tampoco que Sfeir haya sido 3° mayoría en Vitacura. Porque al cuico progre le encanta lo ecológico, la naturaleza, lo natural."

Puede que el cuico progre sea ambientalista. Pero no todos los que tratamos de cuidar el medio ambiente somos cuicos progres. No voté por ningún candidato en las últimas elecciones.

"El cuico progre podría parecer abajista, pero no lo es. Al cuico progre le gustan las cosas Apple. De hecho el cuico progre probablemente dice que desde que conoció los computadores Mac ya no podría volver a usar un PC, que le cambió la vida. Los cuicos progres obviamente tienen Iphone. Pero no alardean de eso. El cuico progre no alardea de sus bienes materiales, pero eso no quita que les gusten las cosas de buena marca, las cosas de buena calidad, “bien hechas”. Mal que mal son cuicos, tienen el gusto por lo bueno en su ADN."

Nunca me he comprado algo Apple. Tengo un aparato samsung que me regaló mi madre, bien barato. Me resistí mucho a usar celulares. Me carga la ubicuidad, eso de tener que estar siempre disponible. Las cosas "bien hechas" son mejores. Se nota en la ropa. Realmente dura más.

"El cuico progre es bueno para las causas. Va a las marchas que defienden a Punta Choros, que defienden a los gay, a las anti-represas."

Ok, he ido a muchas marchas.

"Pero como los cuicos progre son innovadores, así como ahora están en una fase natural y en sintonía con el medioambiente, es muy probable que cuando el resto de los cuicos logren esa sintonía, ellos ya van a estar en otra, quizás vuelvan a la onda Disco o quién sabe. Con los cuicos progre nunca se sabe. Ellos mandan. El resto los seguimos."

La onda disco ya tuvo su revival. Lo que me gustaría es que los cuicos pasaran de su "conciencia" ambiental a desarrollar una "conciencia" social y se dieran cuenta que si no cambiamos la desigualdad estructural de Chile, nos va a ir mal a todos.

PS: Y no soy cuico porque estoy gordo. CTM si logro bajar de peso me voy a sentir más atractivo pero de nuevo me van a hueviar que parezco de la UDI. Increíble que hasta el color de pelo tenga significaciones políticas.

Lunes 09, 1:45 am

Fui al cine y luego pasé a un pub con un amigo. En unas horas más tendré que despertarme para llegar a mi trabajo a las 10.

Vi que mi amor platónico compartió un cortometraje en su muro. Es hermoso y triste. Sólo me confirma lo interesante que es ella. ¿De donde sabrá tantas cosas?

Viví mis últimos años como un montañés. He perdido sensibilidad, he perdido ecuanimidad, a veces siento el llamado de la sangre y aprendí a usar muy bien el hacha. ¿Que tengo para ofrecerle a un alma sensible, a un alma en la que veo el reflejo de todo lo que fui y de todo en lo que alguna vez creí? ¿Podré redimirme algún día y sentirme nuevamente como parte del mundo? Estoy sentado en un trono de piedras, construido por mi y estoy cansado de tener la razón, de vivir en el futuro y de que no me hagan caso. Es una carga muy grande para llevarla solo. Pero no es solo eso, tengo miedo de lo que soy ahora, tengo miedo de que la oscuridad le gane a la luz, que el caos se imponga sobre el orden y termine entregándole una montaña de horror a quien veo como una persona fantástica.

Como Benjamin Willard, tengo mis propios monstruos al frente. Estoy en el último lugar de la civilización. Veo la barbarie en camino, estoy en la primera línea. A diferencia de su caso, lo mío no le importa a nadie y tampoco tengo un blanco. A veces quiero escapar de este lugar y de mi, y en otras, quedarme y dejarme llevar.

Me acuerdo de mi primera batalla. Mi lucha conmigo para volver a ser fuerte, volver a sentirme atractivo. Ya sea la paz o la guerra, me necesitarán en mi mejor forma. Me voy a dormir. Debo continuar el combate.

Domingo 8 de junio.

No me he vuelto a pesar. Anoche salí con un gran amigo. Ya son veinte años de amistad, hemos pasado de todo juntos. Es socio en un pub que me gusta bastante. Es amplio, su techo está a doble altura, va gente adulta, poco ruidosa y no hiede a frituras. Además venden cervezas de muy buena calidad. Tomamos una cantidad moderada, cuatro shops regulares. Días atrás tomamos dos shops de litro cada uno. Lo de anoche fue más tranquilo.

Tenía ganas de hablar con él. Si en el período de fines de siglo XX y comienzos del XXI hubo una juventud dorada en mi ciudad, fuimos nosotros. Tuvimos acceso a internet desde mil novecientos noventa y cuatro, en IRC. Para el noventa y ocho, ya éramos veteranos. Siendo menor de edad fui investigado por actividades de hacker. Esa fue una experiencia divertida: un día mi padre, prestigioso abogado, me hizo algunas preguntas bien específicas sobre unas claves que había sustraído. Como siempre, le dije la verdad. Me contó que lo habían llamado de una empresa exigiéndole que les pagara lo que les había sustraído, o lo demandarían. Les dijo que era abogado y le encantaban los juicios. No volvieron a llamarlo.

Estaba atorado para contarle a este amigo que había chateado dos noches seguidas con una mujer que no conozco en persona. Sabemos como somos porque nos agregamos en facebook. Ella tiene veintidós años. Y nos quedamos conversando hasta las cuatro de la madrugada. Cuando le conté se rió y me dijo que eso tan del año noventa y cinco. No sólo de ese año, a decir verdad. Años después, especialmente los primeros años de universidad, el IRC era una fuente inagotable para tener acceso a mujeres y reunir soledades por un rato. Internet seguía siendo algo relativamente limitado, por lo que estar ahí daba la presunción de pertenecer a cierto grupo social.

Ese período de mi vida terminó hace una década. Hoy todavía estoy tratando de saber dónde quiero ir.

Sábado 7 de junio.

Ya, ayer me sentía mas o menos, pero hoy me siento derechamente mal. Sigo sin comer pan, pero comí algo de mayonesa. Tenía una provisión de barritas sin azúcar y nada, y me comí las seis. Esta lluvia ha sido un gran contratiempo. Ni pensar en salir a caminar cuando sólo hay agua en la tierra y en el cielo.

Finalmente he estado todo el día acostado. Sí, lo bueno es he finiquitado los detalles para pasar un fin de semana con una amiga. Con ella sólo ha sido sexo, no me interesa algo más. Tengo la esperanza que para ella sea lo mismo, que quiera juntarse conmigo por la expectativa de pasar un buen rato, como tantos que pasamos años atrás, en la cama. Bueno, alguna vez fuimos a ver una película.

¿Que quiero hacer? En lo inmediato, como ya he dicho, es recuperar mi salud.
¿Pero que cosa quiero hacer, de verdad? Me gustaría cambiar el mundo.
Ok, ¿pero que cosa puedo y me gustaría hacer? Me gustaría irme a estudiar afuera. Ya tuve conversaciones con una universidad en Europa. Soy ciudadano europeo, puedo irme allá y estudiar un posgrado. Eso me gustaría.

Ha surgido un obstáculo: mi padre me está tratando de conseguir un trabajo que es bueno, bastante ideal. Si lo consigo, sería fantástico...externamente. No es lo que me gustaría hacer, en este momento. Sin embargo, los dados ya están rodando, esperaremos el desenlace. En mi mente fantasiosa, pensaba que en caso que consiguiese ese trabajo, me compraría un departamento con vista al lago y le pediría a la chica que me gusta que se viniese a vivir conmigo. A ella le quedan, en el mejor de los casos, dos años, contados desde el próximo, para empezar a preguntarse qué será de su vida. Los pudiésemos pasar juntos, yo cada día me hago esa pregunta.

A ver, estaba pensando en una diez cosas. Pero voy a escribir de ella. ¿Por que he pensado en ella?

La conocí el dos mil once. Conozco a sus hermanos. Compartimos principios e ideales. En esa época no pasó nada, yo estaba pololeando así que no me pasé ningún rollo cuando me buscaba para conversar o estar cerca, cosa que ocurrió apenas un par de veces. Luego, el dos mil trece, me insistía que fuese a un congreso que estaba organizando. Sí, yo fui a ese tipo de congresos a exponer, por primera vez hace ya once años. La gente de mi edad ahora está exponiendo como profesores universitarios. Cuando se hizo visible, empezamos a chatear, de repente, a hacernos likes, de repente. Ella no tuvo nada que ver con que terminara con mi ex. Hasta ahí, era una chica simpática, algo linda, no una modelo ni nada de eso, pero muy jovial y, en especial, muy inteligente. Una vez que estuve solo, ya finiquitados los temas con mi ex, empecé a buscar alguna mujer en la que fijarme. Y claro, a poco andar me acordé de ella. Ahora no hubo más likes de su parte. Sólo míos. El día después de mi cumpleaños, el que sólo me saludó uno de sus hermanos, ella puso una canción de Queen en su muro. Se llama It's Late. Es tarde. Se trata de un tipo que tiene pareja y que conoce una chica, que se enamora de él. Se acuestan, él le dice que la ama, pero sigue con su pareja. Nunca se decide a dejarla, hasta el final de la canción, cuando termina y se pregunta si será muy tarde para recuperarla. Curiosamente, en la noche de mi cumpleaños, que a todo esto, fue el primero en toda mi vida que pasé solamente con mi familia, puse música, solo, en mi pieza. Esa fue una de las canciones que sonaron, y me acordé de ella. Si bien el escenario era una exageración comparado con mi caso, pensé en ella. ¿Sería tarde para intentar algo? ¿Sería tarde para invitarla a tomar un café y conversar un rato, siquiera? Bueno, al día siguiente ella puso esa canción en su muro. Le comenté que justo la había oído la noche anterior. Me respondió deseándome feliz cumpleaños, atrasado, y que tomara esa canción como un regalito, y una disculpa. Podría pensar, como lo hago ahora que escribo, que fue sólo coincidencia. O también que me quiso decir que efectivamente es muy tarde.

Siguiendo con esta chica, que es mucho menor que yo, después de eso no le hablé mucho. Es evidente,  a estas alturas, que no siente interés en mí. De repente la saludo, le pregunto como está. Es cordial conmigo. En esos días, anuncié en mi facebook que iba a planificar mi segunda película. Tuve muchos likes, pero ninguno de ella. Estaba pensando un guión que fuese la reinvindicación del hombre chileno, tan vapuleado en nuestra cinematografía. Con ese ánimo, me di cuenta que mi personaje sí le hablaría a la mujer que le gusta. Y lo hice. Conversamos un buen rato, pude saber más de ella. Me pareció aún más atractiva. Y luego de eso, nada más. Lo último fue que le pregunté por la música que me gustaba. Sé que le encanta Queen, tal como a mí. Respecto a sus otros dos músicos favoritos: a uno lo conocía y tiene cosas que me agradan. Pero el otro me parece tan raro...Pienso que si lo escribo aquí y ella googlea su nombre, seguro llega a este blog y me muero de vergüenza. En fin, la cosa es que el lunes quedó de enviarme algunos videos para que conociera a ese tipo. El miércoles la saludé de nuevo, conversamos un rato, le pregunté por la música y me prometió que me enviaría algo. Estamos a sábado y no pasa nada.

¿Cómo es ella? Es bien bajita. Yo tampoco soy alto, pero generalmente mis novias han sido de mi porte. Tiene ojos verdes, pelo castaño. Es más bien bonita. Lo que me dejó mal impresionado, es que por una amiga de ella, supe que tiene una gran cantidad de "enamorados". Eso no está bien. Si me conocieran hoy no me creerían, por lo mal que estoy, pero en dos momentos distintos de mi vida pude andar con una modelo y con una actriz. Las dos muy lindas físicamente muy atractivas. No fueron buenas experiencias. Esas mujeres que saben que tienen una gran cantidad de babosos alrededor suyo, no me gustan. Tengo una rara manía por ser diferente, que si sé que todos andan tras tal mina, me propondría ser el que no anda a las vueltas de ella.

Y bueno, con esa amiga también pasé dos noche seguidas conversando hasta las cuatro de la madrugada. Como cuando yo tenía 20 años, jajaja, cerca de la edad que ellas tienen ahora. Pero las últimas dos noches no hemos conversado.

Todo por el chat. Sí, estamos a 700 km de distancia. Como parece ser todo en Chile, las mujeres que me interesan sólo están en Santiago.

Jueves y tarde de viernes.

Anoche había una torta en la casa  y no comí ni un pedazo. Eso fue un punto alto. Sin embargo, esta tarde de tanto frío y lluvia me tiene medio aburrido. Para peor, no hay nadie conectado con quien conversar. Yo me vine para la casa muy temprano. 

Mi trabajo no es el ideal. Bueno, ya tener que trabajar dista de lo ideal. Pero tiene cosas muy buenas, como que me mando solo, las personas que tengo a cargo son simpáticas y generalmente hacen bien su trabajo, mi jefe me pasa a buscar a mi casa y tengo algunos beneficios. Lo malo, que era cómodo cuando vivía con mi ex, ahora me queda muy lejos. Y el sueldo, bueno, según la estadística debiese estar conforme, pero esta plata no me alcanzaría para nada si tuviese familia. Está bien por el momento, pero no me llena ni personal ni económicamente.

El cuatro de junio.

Ayer fue un gran día. Entretenido en el trabajo y luego mi cita con el loquero. Empecé a ir cuando preparaba mi examen de grado, para lo que me ayudó con terapia y ciertas píldoras mágicas. Luego me entregó muestras médicas, para que las usara en caso de emergencia. Se vencieron, nunca las necesité.

Ahora llevo como un año seguido de terapia, temas de la infancia, problemas de madurez, etc. A pesar de lo radiante que una vida se pueda ver externamente, creo que todos tenemos nuestra pequeña casa del terror en alguna parte de la memoria. Pero no se pueden usar las culpas del pasado para eludir las responsabilidades del futuro.

Anoche nuevamente estuve chateando con una amiga hasta las cuatro de la madrugada. Me gusta hablar con ella y también me recuerda mi adolescencia. En cuanto a comodidades materiales siempre he vivido con privilegios, en la casa de mi madre hay acceso a internet desde 1995. Cuando adolescente o en los primeros años de universidad, era común quedarme conversando con amigas hasta muy tarde. Me gusta tener amigas, mujeres que me abren un pedazo de su alma. Con algunas hubo sexo, otras no, unas me gustaron y otras no. Incluso hubo un par que me atrajeron mucho, pero no traté de cambiar nuestra amistad.

Y bueno, ese tipo de compañía es la que me viene bien en esta etapa. Me estoy sintiendo mejor pero me falta harto camino que recorrer para volver a seducir. Como estoy ahora, ni aunque Mónica Godoy, mi amor platónico y con quien estuve alguna vez en un seminario y ratifiqué que es hermosa, o la minita de Harry Potter quisieran salir conmigo, estaría cómodo.

Antes de fin de año lo lograré.

Tres de junio.

Llueve y queda la escoba. Triste espectáculo de todos los años, pero como tenemos la maldición de ser una republiqueta, nunca nos preparamos para lo que vendrá.

Personalmente, fue un gran despertar. He perdido 3 kilos en una semana. Posiblemente alguna amiga pueda sentir envidia, pero créanme, no es lo mismo tratar de perder 3 kilos para pesar 57, que bajar de 115 a 112. Sigo estando enorme, pero es un buen comienzo.

En la tarde me encontré con una ex. Linda, no la veía desde que terminamos, hace como 5 años. Conversamos un ratito, sigue en la ciudad. La agregaré a facebook. Nunca he terminado en mala, lo nuestro fue muy breve y ni siquiera nos acostamos. Quizás ese fue el problema. 

Dos de junio, día gran día

El día lunes dos de junio fue un gran día. No sólo por lo que pude hacer, sino por lo que significó luego de casi cuatro años de ausencias.

Durante ese período estuve en una relación que pensé duraría para siempre. Como nunca antes, la idea del matrimonio fue real. No se lo pedí. Terminé con ella el día de los enamorados. No es algo que me ponga contento, pero así fue. Nunca hay un momento oportuno para situaciones dolorosas.

Terminé esa relación con mucha tristeza. Pero no aguantaba más. Cada noche, literalmente, pedía no despertar. Fue una agonía de meses. Hasta que acabó, como ya les conté. 

A mi edad, tan cerca de los 30 como de los 40, estaba solo. Había pasado dos años viviendo con ella en una pequeña ciudad, alejado de mis redes, de mis amigos, de tanta gente. Tras terminar, respeté mi norma autoimpuesta de una especie de luto, un mes por cada año de relación. No siento mucho aprecio por la gente que no sabe estar sola, y menos por los que pasan fácilmente de una relación a otra. Me parece que simplemente buscan un sucedáneo de lo que alguna vez tuvieron, una mala versión de cover, y se conforman. Yo no soy así.

Pasado ese luto, empecé a buscar amigas. Antiguas amigas. Gracias a facebook descubrí que prácticamente todas están casadas. Con hijos. Nada que hacer ahí.

Luego me miré. No me reconocí frente al espejo. Ya estaba en un delicado balance de mi peso, en la línea entre ser macizo o ser un guatón. En esos dos años de convivencia sumé 25 kilos. Tengo una guata que no es mía, no la reconozco y la voy a eliminar, por las buenas o por las malas. Quiero mis abdominales de vuelta. También tengo pendiente comprarme ropa. Tengo harta, por mi profesión se supone que debo vestir formal, pero trabajo con jeans y dos trajes del papá que me entran. Si termino el trabajo temprano iré a ver un sastre, me quiero hacer dos ambos, lo más baratos posibles. En esta talla, deben ser transitorios.

Sintiéndome viejo, gordo y acabado, llegué al preludio de este dos de junio. Pero ya no más. En los días previos había tenido avances. Dejé de comer como camionero y ya se me nota algo la baja de peso. No puedo trotar, pero caminaré. Hago apenas diez flexiones de brazos, no importa, las seguiré haciendo todos los días, hasta que llegue a quince, y así me acercaré a las dos series de 50 que podía hacer sin cansarme. Voy a recuperar mi jurídica forma humana.

Lo que lo transformó en un gran día para mí, fue que pude conversar, virtualmente, con mujeres. Una de ellas es una antigua amiga con ventaja, tiene un hijo, está soltera. Lo pasamos super bien juntos. Puede que reincidamos, puede que no, ya tengo su teléfono. Otra es una amiga a la que no veo del 2011. Es mucho menor que yo, me gustaría conocerla mucho más, pero con lo lejos que estamos y la falta de información que tengo de ella (no sé siquiera si pololea o no), hablarle y que me responda por facebook se ha sentido bien. La encuentro muy interesante. Ellas dos son de la categoría de antiguas amigas. Las otras dos son mujeres a las que no conozco en persona, pero me dio gusto caerles bien. Una de ellas, en la que no tengo  interés romántico, porque es demasiado menor, es muy entretenida. La otra, uf, es un cuento aparte. Es toda una mujer. Pedía que le escribiesen historias de sexo y así lo hice, le conté toda mi vida. Con este apodo y un e-mail creado para la ocasión, pues me da pudor. Me respondió que le encantaron mis historias, lejos las mejores que le han llegado. Eso es un halago. ¿Seguiremos conversando? Espero que sí.

Con todo eso, además pude ayudar a un amigo. Un amigo que es casi un hermano. Nos conocemos desde los diez años, fuimos compañeros de colegio, vivimos juntos. Necesitaba cinco millones de pesos. Se los pude prestar. Me siento bien.

Presentación

Mantuve dos blogs entre 2005 y 2010. Tuvieron relativo éxito, hartas visitas y comentarios. Una era mío, público, especialmente sobre política y mis ideas para la sociedad. El otro era hasta cierto punto íntimo, sobre mi vida.

Este blog, en junio de 2014, es sobre dimensiones de mi persona que no compartiría públicamente. Hay algo de exhibicionismo enmascarado en una necesidad por dejar registro de la etapa por la que estoy pasando. El lento proceso de reconstrucción.

PS: Jack Underwood, un homenaje a Frank Underwood.