Estoy chato. No deberia estarlo. Lo estoy. Nada bueno me pasa, pero me pasan cosas buenas. Podría valorarlas. Mi mayor problema es que no encuentro nada bueno que hacer. Llegó mi preformulario para declarar impuestos. El 2023 casi gané 1 millón de dólares. Me pierdo cuando acá hablan de sueldos. Dicen 60,000 o 100,000 dólares. ¿Eso es al mes? ¿Al año?
No tengo con quien compartir nada. Eso vuelve al tema mujeres. Me gustaría ser misógino y vivir totalmente alejado de ellas. Me definiría como pornosexual. Me es más placentera una buena y segura paja que ilusionarme con que voy a encontrar a alguien con quien formar una familia.
Estoy solo y me molesta la ilusión de cercanía. En mi vida me he acostado con más de 40 minas, tenido 8 pololeos largos, he convivido 1 vez, pedí matrimonio 1 vez (me dijo que sí... y terminamos), pero de todas ellas solo dos me hicieron sentir en el aire. La primera fue cuando yo tenía 20 y ella 18. Era preciosa. A pesar de nuestras diferencias culturales y sociales, podría haberme casado con ella. La segunda fue hace poco. La vi en Tinder y pensé que ella era la indicada. Canceló el match. Usé todos mis recursos y la encontré. Salimos. Terminamos en mi cama. Estaba loca. Loca de loca, loca, loca.
Con todas las otras fue más bien que yo me dejé querer. Ellas me eligieron a mi y no encontré ninguna razón para mantener mi soledad. Sirvió para tener la experiencia de quitarle la virginidad a alguien y para poner en práctica una serie de habilidades que me hacen, o me hacían ser, el mejor fornicador que han tenido en sus vidas. Me han dejado poco más.
Siento que vine a EEUU solo a botar plata. Vivo como la mierda, no tengo amigos, no tengo minas, en la universidad yo debería estar enseñando, no estudiando, no tengo trabajo, no tendré trabajo, no sé donde ir, no sé que hacer, no tengo nada por lo que vivir. No entiendo qué me impide ser como mis hermanos y simplemente vivir sin trabajar. Admiro a mi hermano porque me cuenta que cuando conoce una mina y ella le hace la típica e interesada pregunta "¿A qué te dedicas?", él contesta distintas cosas, como "soy millonario", "recojo la basura", etc.
Yo no entiendo por qué quiero ser una víctima. No entiendo por qué no puedo disfrutar lo bueno que hay en mi vida. No creo que alguna vez tenga la voluntad de quitarme la vida, porque ya estoy en el teatro y mi entrada ya está pagada.
También tengo miedo de encontrarle alguna vez el gusto a la vida y arrepentirme de no haber vivido, pero no sé lo que es vivir. En eso, y en otras cosas, soy como un vampiro. ¿Qué me gustaría hacer?
Quizás mi opción sea volver a Chile, vender mi participación en los negocios familiares e irme a Valencia a vivir de las rentas lo que me quede de vida. Solo, en un país que no es el mío, sin amigos ni redes familiares, sin trabajo, ¿qué puede salir mal?
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